WELLNESS - Zdrowie, Profilaktyka, Medycyna Niekonwencjonalna - FORUM

Sylwii

Dżungla. Na gałęzi wiszą dwa leniwce. Mija pierwszy dzień i nic. Mija drugi i tez nic. To samo trzeciego dnia. Czwartego dnia jeden z leniwców powoli ruszył głową.
Na to drugi:
- Roman, aleś ty nerwowy!
_____________________________

Pewnego dnia leniwiec przechadzał się po dżungli.
Podczas tej przechadzki banda ślimaków napdała go i obrabowała.
Po kilku godzinach leniwiec pozbierał się i poszedł na policję.
- Co się stało? - zapytał policjant
- Banda ślimaków mnie napadła.
- Mógłbyś opisać jak wyglądali?
- Nie bardzo, to stało się tak szybko.

Sylwii

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę.
Czyta: NA SPRZEDAŻ - ŻONA. OSTATNIO MAŁO UŻYWANA. CENA 360 ZŁ.
INFORMACJA W TYM DOMU.
Małżonka robi mężowi karczemną awanturę:
- Nawet nie mam pretensji, że chcesz się mnie pozbyć, ale za takie grosze? Skąd
wziąłeś cenę.
- Prosta matematyka - odpowiada mąż - 80 kg mięsa po 2 zł daje 160 plus złota
obrączka - 200.
Razem 360.
Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisaną przez
żonę:
PILNIE SPRZEDAM MĘŻA. OSTATNIO NIEWIELE UŻYWANY. CENA 0,67 ZŁ. INFORMACJA W TYM
DOMU.
Tym razem awanturę robi mąż.
- To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za jakieś marne grosze sprzedajesz?
- Już ci tłumaczę - odpowiedziała dumna żona - dwa jajka po 32 to daje 64 grosze
plus 10 cm rurki za 3. Razem 67 groszy.

Sylwii

Przychodzi Jasiu do szkoły z nowym discmanem na uszach. Pani sie pyta Jasia: -
Ile jest 2+2? A Jasiu na to:
- Mniej niż zero...
Pani mówi: -
Jasiu idziemy do dyrektora!
A Jasiu: - Jesteś szalona....
Dyrektor się pyta Jasia:
- Jasiu jak ty się zachowujesz? A Jasiu: - Jak statki na niebie....
Pani dyrektor goni Jasia po całym pokoju. Na to Jasiu:
- Nas nie dogoniat...
Pani bije Jasia. A Jasiu:
- Uuuu.... chłopaki, uuu.... nie płaczą....
Pani dyrektor bije Jasia coraz mocniej.
A Jasiu: Mocniej, Mocniej...
Pani dyrektor wyrzuca Jasia przez okno.
Jasio upada i mówi:
- Widziałem orła cień...
Przychodzi do niego kolega i się pyta:
- Jasiu jak było.
A Jasiu: Przeżyj to sam... Jasiu przychodzi do domu.
Mama się go pyta:
- Jak było w szkole? A Jasiu: - Samożycie, samożycie....

rolka

Przyznam, że dowcip o diable rozbawil mnie do łez

babeczka · Wysłany: Pon 10:54, 05 Mar 2012 Temat postu:

no cóz żarty trgo typu zarty zawsze mnie rozsmieszają Smile

monika9cz

Córeczka pyta mamę:
- Co to jest impotencja?
- Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki.

Sylwii

Stoi mały Zyguś na Warszawskiej w Katowicach i czeka na tramwaj. Koło niego stoi elegancka paniusia. Wtem mocny podmuch wiatru podniósł paniusi sukienkę. Ona szybko ją złapała, zasłoniła co trzeba i widząc zainteresowanie chłopca, mówi do niego z uśmiechem:
- Ale mam refleks, co?
- U nos to się nazywa stringi.

werona

Wraca mąż pijany w trupa do domu, wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę
i mówi:
- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To kij ci w oko!
Trzask! Zamyka drzwi lodówki. Po kilku minutach znowu.
- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To spadaj! TRZASK!
I tak pół nocy minęło. W końcu usnął. Rano się budzi skacowany. Patrzy drzwi od lodówki wyrwane. Po cichu wypchnął lodówkę na korytarz, żeby żona nie widziała i zaczął ją naprawiać. Żona w tym czasie wchodzi do kuchni. Przeciera oczy ze zdumienia i mówi:
- O skubany a jednak pojechał!

oficer

Dwóch kolegów z podstawówki wpada na siebie na mieście, widać że jednemu słabo się powodzi, w zasadzie jest kloszardem, drugi właśnie wysiadł z BMW.
Ten kloszard ucieszył się na jego widok bo właśnie żebrał na chodniku i pyta tego z BMW :
- Co u ciebie, tak świetnie wyglądasz?
- A kiepsko, byłem na wczasach na Dominikanie. Słabe towarzystwo, komar wieczorem mnie rąbnął i mam jeszcze bąbla, do tego samolot się spóźnił pół godziny i kierowca musiał czekać na lotnisku, a wiesz jak tam ciężko o parking. A co u ciebie? Trochę marnie wyglądasz.
- No wiesz już trzy dni nic nie jadłem.
- Rozumiem dieta ... ale powinieneś jeść, żeby lepiej wyglądać. Przerwij tę dietę i zmuś się do jedzenia, zmuś .....

Fortystan

Mąż widzi jak żona-blondynka myje naczynia i skrobie nożem po powłoce teflonowej. Mąż zaintrygowany zwraca jej uwagę słowami:
- Nie skrobie się noże po teflonie!
A żona oburzona: SAM JESTEŚ POTEFLON!